۱۱ اقدام ضروری برای داشتن رابطه جنسی لذت بخش?
مقدمه
در مقاله ی قبل در رابطه با گلایه های متداول بین زوج ها صحبت کردیم که بسیار ضروری بود راهکارهایی جهت از بین بردن این گلایه ها مطرح کنیم.
در این مقاله 11 اقدام عمومی ولی ضروری برای داشتن رابطه جنسی سالم و لذت بخش را با یکدیگر بررسی خواهیم کرد.
1 – با هم حرف بزنید
بیشتر مشکلات جنسی زوجین در نتیجه ارتباط ضعیف رخ میدهد. حتی اگر مشکل جدی تر از چیزی باشد که فکرش را می کنید باید به وسیله ی مکالمه موثر و مفید حل شود.
✔️گفتگو و مذاکره صحیح در 3 سطح صورت میپذیرد:
- سطح اول : یک دیالوگ شنیدن و انعکاس دادن است .
.
وقتی همسرتان صحبت می کند شما باید گفته های او را، بدون کم یا زیاد کردن یا تفسیر کردن، مثل یک آیینه به او انعکاس دهید، بدین صورت که فعالانه همان چیزی را که همسرتان می گوید تکرار کنید تا مطمئن شوید که پیام او را دریافت کرده اید.
.
پاسخ آی ای چیزی شبیه به این است (مثال : خب! پس اگه درست فهمیده باشم، تو از اینکه قبل از رابطه ی جنسی زیاد رمانتیک نیستم یا باهات رمانتیک رفتار نمی کنم دلخوری و کمی مهربونی و نوازش احساسی می خوای. درست فهمیدم؟)
.
و در ادامه طرف را دعوت کنید که بیشتر حرف بزند: “باز هم چیزی در این باره هست که بگی؟” یا “دوس داری بیشتر در بارش توضیح بدی؟ “
.
.
- سطح دوم : خود را جای طرف مقابل بگذارید و مسئله را از منظر او ببینید (درک و اعتباربخشی).
.
باید تجربه، فکر، احساس و نظر طرف مقابل را تصدیق کنید و این مسئله وقتی همسرتان در مورد رابطه ی جنسی صحبت می کند، اهمیت حیاتی پیدا می کند.
مثال : نمونه ی یک پاسخ تصدیق کننده چنین است : ” از نظر تو، اگه قبل از رابطه ی جنسی با هم نزدیکی احساسی یا عاطفی داشته باشیم، حس بهتری بهت میده. من به نظرت و حس تو احترام میذارم.”
.
.
- سطح سوم : گفتگو و همدلی است.
..
در این مرحله تلاش می کنید که احساسات همسرتان را وقتی در حال صحبت کردن درباره ی مسئله ی خاصی است درک کنید یا آن را حدس بزنید.
.
همدلی چیزی شبیه این جمله است: “می تونم تصور کنم که وقتی من فقط رابطه ی جنسی می خوام و پیش نوازی هم نمی کنم تو عصبانی میشی. حدس می زنم اینطور فکر می کنی که من فقط بدنت رو می خوام. همین حس رو داری؟”
.
⭐ و اما نوبت به خانم ها رسید ، آنچه که زنان باید از آن اطلاع داشته باشند :
چگونه شوهر خود را به خوبی تحریک کنیم ؟
گفت و گوی ایماگو
به این فرآیند سه مرحله ای گفت وگوی ایماگو گفته می شود که به وسیله ی آن گفت وگوهای یکجانبه و یک طرفه جای خود را به گفت وگوهای دوطرفه، که در آن افراد به نوبت حرف می زنند و حرف همدیگر را گوش می دهند و درک می کنند، می دهد.
.
این فرایند نهایتا به تجربه ی احساس پیوند و برقراری ارتباط بین گوینده و شنونده منجر می شود.
2 – الگوی اذیت شدنها و رنجش هایتان را پیدا کنید
مرحله اول – بسیاری از ما رنجش های متفاوت و گوناگونی در زندگی نداریم، بلکه معمولا این طور است که یک یا چند رنجش بارها و بارها تکرار می شود.
بسیار مهم است که الگوی این سر خوردگی ها و رنجش ها مشخص شود، تا به جای ناامیدی و احساس فشار با آنها مقابله شود.
فهرستی از رنجش های خود که در پی رابطه با همسرتان پیش می آید تهیه کنید، سپس موارد مشابه را مشخص کنید.
موارد مشابه را با هم دسته بندی کنید و این فرآیند را تا آنجا ادامه دهید که تنها چهار دسته یا کمتر باقی بماند.
✔️حالا شما یک الگو در اختیار دارید.
مرحله ی بعدی – این است که به رنجش های خود از زاویه ی دیگری نگاه کنید. درحقیقت این رنجش ها، خواسته ها و آرزوهای مخفی شما هستند.
پشت این سرخوردگی های تکراری ترس هایی است که در این جا منظور از رنجش یا سرخوردگی تجربه ی تعاملات ناراحت کننده و آزاردهنده با همسر است معمولا از تجارب دوران کودکی با خود به زندگی مشترک آورده اید.
سرخوردگی های تکراری را بررسی کنید و ببینید آیا می توانید ترس های اساسی و خواسته هایتان را در آنها تشخیص دهید.
بررسی یک مثال مهم!
اگر یکی از رنجش های تکراری از همسرتان این است که “تو همیشه فقط دنبال رابطه ی جنسی هستی” باشد، ممکن است ترس زیرین آن “کسی من رو دوست نداره” و خواسته ی نهفته در زیر آن “من می خوام همیشه حس کنم تو من رو دوست داری” باشد. مشخص کردن الگو و ترس و خواسته زمینه را برای مرحله ی بعد آماده می کند.
⭐ پیشنهاد ما برای متاهلین باحال مگ : 11 اقدام ضروری برای داشتن رابطه جنسی لذت بخش
3 – برای با هم حرف زدن وقت بگذارید
میتوانید از همسرتان هم بخواهید فهرستی از رنجش هایش را تهیه کند و آنها را دسته بندی کند. به همسرتان بگویید که قصد دارید درباره ی رنجش هایتان با او صحبت کنید. یکی از رنجش ها یا سرخوردگی های کمتر آزاردهنده را انتخاب کنید و ترسها و خواسته های زیر آن را با همسرتان درمیان بگذارید.
(دقت کنید مهم است که یک مورد جزئی انتخاب شود که بار منفی زیادی نداشته باشد)
زمان مکالمه را به 30 دقیقه محدود کنید و هر نفر 15 دقیقه زمان دارد تا حرفهایش را درباره ی موضوع انتخاب شده بیان کند.
اگر بعد از زمان مشخص شده هنوز حرف هایی برای گفتن داشتید، می توانید ادامه دهید و اگر خسته هستید زمان دیگری برای صحبت کردن تعیین کنید. زمان هایی را برای صحبت کردن انتخاب کنید که احتمال می دهید دیگران (مثلا فرزندان و اقوام) مزاحم صحبت های شما نمیشوند.
نکته: زمان صحبت کردن نباید قبل، بعد، یا حین رابطه ی جنسی باشد.
وقتی هم قرار است صحبت کنید، از فرایند گفت وگوی اشاره شده در بند 1 استفاده کنید. وقتی ترس ها و خواسته هایتان را بیان می کنید، می تواند برای رسیدن به راه حل مشترک، درخواست دهید تا همسرتان در رفتارش تغییر ایجاد کند. درنظر داشته باشید که نه شما و نه همسرتان قادر به ایجاد تغییرات بزرگ فوری نیستید. هدفتان باید ایجاد تغییرات کوچک و منظم در یک دورهی بلند مدت یا کوتاه مدت باشد.
✔️پس برای رسیدن به هدفتان صبور باشید.✔️
⭐ پیشنهاد جنسی ویژه! : نقات مشترک لذت بخش در بدن زن و مرد
4 – برای رابطه ی جنسی وقت بگذارید و برنامه ریزی کنید
اگر می خواهید زندگی جنسی تان بهبود یابد، باید برای آن وقت کافی اختصاص دهید. منشأ بیشتر گلایه های زوجین، در باره ی کیفیت و تعداد دفعات رابطه ی جنسی، خستگی است.
اغلب این قدر خسته یا درگیر کارهایمان هستیم که وقت و انرژی برای برقراری رابطه ی جنسی نداریم. ممکن است برخی زوجین خیلی موافق برنامه ریزی برای رابطه جنسی نباشند و خودبه خودی بودن (بدون برنامه ریزی یا تعیین وقت) رابطه ی جنسی را بهتر و لذت بخش تر بدانند.
اگرچه گاهی این اتفاق می افتد و شاید هم شیرین باشد، ولی در نظر بگیرید که مهم ترین اتفاقات زندگی آدمها به این دلیل رخ می دهند که از قبل برنامه ریزی شده اند. اگر برای رابطه ی جنسی زمان تعیین کردید، به آن پایبند بمانید.
این را هم در نظر داشته باشید که هیچ چیز مثل نا امیدی اشتیاق جنسی را از بین نمی برد.
5 – به نیازها و خواسته های همسرتان توجه کنید
اکثر ما حس می کنیم که اگر کارها را به دلخواه خودمان انجام ندهیم، در حقیقت داریم به خودمان خیانت می کنیم یا در حال تبدیل شدن به فرد دیگری هستیم، اما با این باور ناکارآمد و نادرست، این موضوع را در نظر نمی گیریم که وقتی به برآورده کردن خواسته های همسرمان اشتیاق نشان دهیم، در حقیقت مهارتمان دو برابر می شود و رابطه ی عمیق تری خواهیم داشت.
همه ی ما با فردی ازدواج می کنیم که کمال او به ما فرصت رشد و بهتر شدن بدهد و رشد همسر در گرو پذیرش
درخواست های همسر و رفع نیازهای اوست. همین موضوع برای او هم صدق می کند.
اصلا منظور ما درخواست هایی نیست که در حیطه ی سوءاستفاده های جسمانی و آزارهای روحی روانی قرار می گیرد.
یک زوج رشد یافته که زندگی و رابطه ی خود را دوست دارند هرگز در خواست های مضر و آسیب زا از یکدیگر ندارند.
درکل خواسته های همسرتان این فرصت را برای شما فراهم می کند که در زمینه هایی که تا کنون پیشرفت نداشته اید رشد کنید. وقتی به رابطه ی جنسی از این زاویه بنگرید، رابطه ی جنسی می تواند تبدیل به فرصتی برای رشد شود.
به یاد داشته باشید که قدم های کوچک بردارید. وقتی قدم های کوچک با هم جمع شوند، به موفقیت های بزرگ می انجامد.
⭐ 3 مقاله ی به درد بخور برای آقایان ! :
6 – خود را از احساسات منفی رها کنید
احساسات منفی و مثبت نمی توانند از مسیر عصبی یکسانی در مغز عبور کنند. اگر خشم و رنجش فروخورده یا سرکوب شده دارید، حتما قبل از رابطه ی جنسی، با استفاده از تمرین گفتگوی ایماگو، احساسات منفی خود را برون ریزی کنید و با همسرتان در میان بگذارید.
اگر احساسات منفی خود را نگه دارید، نهایتا به از بین رفتن میل و اشتیاق شما در رابطه منجر خواهد شد. حتی اگر قادر باشید با احساسات منفی سرکوب شده (یا ابراز نشده) با همسرتان رابطه ی جنسی داشته باشید، خشم سرکوب شده ی شما، ازدواجتان را در معرض تهدیدهای خطرناکی مثل “پرخاشگری” و “پایین آمدن آستانه ی تحمل” قرار می دهد.
✔️نکته ی مهم و الزامی استفاده از پیام هایی است که با واژه ی “من” بیان می شوند (من می خوام…، من حس می کنم…، من لازم دارم…) و اجتناب از پیام هایی است که با واژهی “تو” بیان می شوند (تو همیشه… ، تو هیچوقت…).
❌ سرزنش، نکوهش و عیب جویی، بلافاصله منجر به واکنش هایی چون جنگ یا فرار می شود❌
7 – سعی کنید خواب کافی و مناسب داشته باشید
مطالعات بسیاری نشان می دهد که در آمریکا کمبود خواب آرام وجود دارد. فشار اقتصادی، ساعات کار طولانی، وظایف مربوط به خانواده، عادات غذایی نامناسب، نداشتن تحرک بدنی و ورزش، استفاده ی روزافزون از تکنولوژی و شبکه های اجتماعی، همگی منجر به کم خوابی افراد می شود.
“خواب کم” پیامدهای منفی معتنابهی از نظر جسمانی و هیجانی برای فرد دارد. اگر شما نیز مانند خیلی از زوجین از تعداد دفعات و کیفیت رابطه ی جنسی نارضایتی دارید، بهتر است الگوی خوابتان را بررسی کنید.
برخی زوج ها گزارش کرده اند که بهترین رابطه ی جنسی شان را، در نیمه ی دوم تعطیلات که به خوبی استراحت کرده بودند، داشته اند.
شما هم می توانید از این ایده استفاده کنید. بدین منظور باید در عادات روزانه تان تغییر ایجاد کنید، زودتر بخوابید، یک ساعت قبل از خواب تلویزیون و لپ تاپ را خاموش کنید، یا صبح زود و اوایل شب رابطهی جنسی داشته باشید.
به همراه همسرتان، کارها و فعالیت های روتین و خلاقانه ای ترتیب دهید که هم خوابتان را افزایش دهد و هم شما را برای رابطه ی جنسی آماده کند.
مانند حمام گرم با نور ملایم، پیاده روی در عصر، میل کردن صبحانه با یکدیگر.
8 – پیام های جنسی تان را بررسی کنید
مانند بسیاری از جنبه های دیگر زندگی، رابطه ی جنسی نیز تا حد زیادی به تجارب کودکی ما ارتباط دارد. یکی از فراگیر ترین پیام های جنسی که والدین ممکن است به فرزندان شان انتقال دهند احساس گناه از لذت جویی است که تمرکز این پیام بیشتر روی رابطه ی جنسی و لذت آن می باشد.
بنابراین لازم است تمام باورهایتان درباره رابطه ی جنسی را فهرست کنید. یادتان هست که در کودکی به شما چه چیزهایی درباره رابطه ی جنسی گفته شده است؟ آیا بین پیام های کودکی و شکایت های جنسی شما یا شکایت های همسرتان رابطه ای وجود دارد؟
بعد از بررسی آنها ببینید آیا باوری وجود دارد که بخواهید آن را تغییر دهید. شما به عنوان یک فرد بالغ مسئول زندگی جنسی تان هستید.
اگر این موضوع را بررسی نکنید، ممکن است برای همیشه تابع دستورات والدین یا دیگر مراقبان زمان کودکی تان (مانند آموزگاران، مربیان) بمانید.
⭐ آیا شما هم دوست دارید همسرتان بازتر به شما ابراز احساسات کند . مقاله ی چگونه بفهمیم همسرمان میخواهد بازتر ابراز احساسات کند؟ را به شما پیشنهاد می دهیم .
9 – تفاوت های یکدیگر را بپذیرید
حقیقت بنیادی و اساسی که همه ی ما باید آن را بپذیریم این است که همسر ما همانند ما نیست. او فردی کاملا متفاوت است.
این تفاوت ها نشئت گرفته از تفاوت های جنسیتی، تجارب کودکی، آموزه های فرهنگی، و ساختار ژنتیکی است.
به جای آنکه از تفاوت های همسرتان خسته شوید یا آنها را تهدید به حساب آورید، آنها را بررسی کنید، از آنها لذت ببرید و اجازه دهید که آنها زندگی و جهان بینی شما را غنی تر کنند.
این بنیادی ترین راه رشد در رابطه است. پدیده ای که ما معتقدیم یکی از اهداف مهم ناخودآگاه در روابط صمیمی مبتنی بر تعهد است.
? پیشنهاد سردبیر مجله باحال مگ : فواید رابطه جنسی برای خانم ها و آقایان
10 – خلاق باشید
جز در مواردی که پیامد آسیب زا دارد رابطه ی جنسی را به هر شکلی می توان انجام داد. تا وقتی که زوجین هوای هم را دارند و به سلامتی یکدیگر اهمیت می دهند می توانند از رفتارهای مختلف جنسی در رابطه ی خویش لذت ببرند.
رابطه ی جنسی هدیه ای از جانب طبیعت است و اگر چه کارکرد اصلی آن بقای نسل است، ولی هدف ثانویه ی آن افزایش و ارتقای لذت است.
لذت بردن برای انسان مفید است، سلامت جسمی را تقویت می کند، و موجب تعادل هیجانی و عاطفی می شود.
?لذت بردن یعنی داشتن یک سرزندگی ناب!?
یکی از در دسترس ترین راه های داشتن این سرزندگی، داشتن رابطه ی جنسی خوب و رضایت بخش است. به تصورات و تخیلات خود اجازه دهید آزادانه پرواز کند.
یکی از راههای افزایش خلاقیت در میان گذاشتن دوست داشتنی ها و تخیلات جنسی با یکدیگر است. تخیلات جنسی کیفیت رابطه ی جنسی تان را افزایش می دهد و باعث غنی تر شدن رابطه تان می شود.
تمایلات جنسی خود را بپذیرید، آنها را در میان بگذارید و با هم از آنها لذت ببرید.
♨️ یک مشکل نادر ولی دردسر ساز بی علاقگی میلی است ، پیشنهاد می کنیم مقاله ی درمان بی علاقگی جنسی را مطالعه بفرمایید .
11 – به رابطه ی جنسی به عنوان یک تجربه ی معنوی نگاه کنید
در فرهنگ ما به مدت چندین قرن، در سنت های مذهبی در مورد رابطه ی جنسی تبلیغات منفی شده است. این اقدامات موجب شده که جنبه ی معنوی رابطه ی جنسی کمرنگ شود یا نادیده گرفته شود.
تقریبا در تمامی آداب و رسوم مذهبی، معنویت با مؤلفه هایی نظیر افزایش سرزندگی و احساس یکپارچگی و وحدت با هستی تعریف شده است.
وقتی رابطه ی جنسی را روشی برای غلبه بر احساس جدایی و فردگرایی یا راهی برای احساس یکی شدن دو نفر در عمیق ترین سطوح هیجانی و جسمانی بنگریم، آنگاه رابطه ی جنسی تبدیل به راهی برای معنوی شدن می شود.
تبدیل رابطه ی جنسی به یک رفتار یا عمل معنوی مستلزم برطرف کردن منفی گرایی ها، در میان گذاشتن احساسات و متحد شدن قلب و جسم زوجین است.
این یازده نکته می تواند تفاوت عظیمی در رابطه ی جنسی شما با همسرتان ایجاد کند. برای کار کردن روی تک تک آنها وقت بگذارید.
?تغییر زمانی صورت می گیرد که شکایت ها و گله ها جای خود را به رفتارهای جدید بدهند?
♨️? آیا در مورد مشکل ارضا شدن همزمان در رابطه جنسی چیزی شنیده اید ؟
این را هم در نظر داشته باشید که رسیدگی به نارضایتی های جنسی تنها یکی از مراحل رسیدن به “رابطه ی جنسی پایدار و رضایت بخش” است.
برای دستیابی به این سطح از نزدیکی و صمیمیت، باید توجه تان را به نیاز یا نیازهایی عمیق تر از یک رابطه ی جنسی خوب منعطف کنید و روی آنها نیز کار کنید.
– توجه توجه? : مرجع این مقاله کامل معتبر می باشد، پس می توانید روی محتوایی که در مقاله نوشته ایم بدجور حساب کنید! ?
منبع : کتاب محبت ماندگار و رابطه جنسی رضایت بخش اثر : دکتر هارویل هنریس و دکتر هلن لاکلی هانت
ترجمه : علی قاسیمان دکترای روانشناسی و ایماگوتراپیست
